中年夫妻還能有性生活嗎

牧師很欣喜地說：「幸虧另有一團體沒有吵過架。」

牧師的話剛說完，阿誰坐著的人就大聲說：「牧師，我也想站起來呀，但腿腳方便，只能坐輪椅。」

這個故事讓人訝然之餘又不得不承認，全國沒有不打罵的伉儷，婚姻里打罵不可避免。

但怎樣吵，既可以增長豪情，又不傷和睦，很主要。

一、不時地翻舊賬，濃縮了豪情

婚姻生存本來就嚕囌的一地雞毛，總會有幾根飛起，騷動擾攘侵犯我們的心境。假使處置不當，粘在了衣服上，身材就會不舒服，婚姻里的那些「架」就是這飛起的雞毛。

由於一些雞毛蒜皮的任務發作爭論，這很一般。即便三觀相合，也不克不及包管所有的任務完整和拍。

本來由於一件大事發作爭論，到最初吵得不亦樂乎，都是由於在打罵的進程中，早已偏離了打罵的原因，演化成對對方各種舉動不滿的控告和人身進犯。一隻順手亂丟的臭襪子，到最初就成了團體質量有麻煩。

演員黃奕和前夫黃毅清之間就屬於云云。每一次打罵，黃毅清就喜好在微博上宣布行動，以至將兩團體過往雜事完整表露出來，絲毫掉臂及大眾人物的抽象和威嚴。

現在一見鍾情、閃婚的美妙過往，都成了黃毅清進犯黃奕企圖款項、迷戀富貴的來由。

這麼的打罵，將私密公之於眾，受觀眾的批評和諷刺，無疑在撕破對方的臉，翻出陳年舊賬。他們相互損傷，又成為受害者。

心理學上有一個「鴻溝效應」，異樣適用於伉儷之間。兩團體打罵，打罵的內容該當有一個鴻溝，一旦逾越了鴻溝，就不利於任務的處理。

不要把從前的任務扯入到此次的打罵傍邊，當你細數昔日爭持時，就是在一次次地扯破婚姻的舊傷疤，每扯破一次，痛就會加深一次，豪情就會冷淡一成。

這麼的「架」，最慘烈的是，讓相互愈加清楚地了解到本來他（她）的心目中本人是云云不勝，對方竟這麼仇恨著本人，毫無意意可言。

這類「架」，每吵一次，就是將兩邊的威嚴、體面和心意狠狠地扔在地上，使勁兒蹂躪，直到盡善盡美，暗澹開場。

打罵不可避免，但是翻舊賬，卻是在激化衝突，損傷相互。

幾架，本來可以半小時拖泥帶水，卻吵成了泰半夜的持久戰。吵不出後果，還吵傷了豪情。

美妙的婚姻里，是相互尊敬，留有餘地。

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二、打傷的是身材，打壞的是豪情

有人說，他敢打我一下，我找十團體打歸去。說這話的，要末是已對婚姻失望，要末是過過嘴癮。

同事諾詩這些年不時獨身，許多人都勸她去相親，可作為一個仳離的男子，她不想冤枉了本人，也不想遷就著生存。

已經她有一個愛本人的老公，就是由於一頓暴打，兩團體不歡而散，仳分開場。

諾詩的婆婆是個任務狂、奇蹟上的鐵娘子，家務活一無所知，家裡的任務都是公公料理。本來這也沒甚麼，但是諾詩看不慣。

有一次，諾詩向老公埋怨婆婆的不是，說她不曉得疼愛年老人，整天忙本人的任務。老公勸她多諒解母親的辛勞，說家裡的開支都是母親辛辛勞苦掙來的，一個女人也不容易。

可諾詩不依不饒，說公公不像漢子，婆婆不像女人，這個家裡性別完整顛倒了，讓她「噁心」。

諾詩事先也是頭腦發熱，語言太重，她老公被她的行動惹急了，起家要分開房間，後果一不小心胳膊甩在了諾詩的臉上。

諾詩從沒受過這麼的冤枉，登時就號啕大哭起來，語言上更是毫掉臂忌。她老公活力不睬她，到客堂去了。客堂里的婆婆聽到諾詩的哭鬧，神色更是發青。

諾詩越想越活力，給本人的爸媽打了個德律風，沒有說清詳細啟事，只說老公入手打了本人。

後果她的爸爸媽媽弟弟直奔而來，不分青紅皂白，把諾詩的老公暴揍了一通，還砸爛了家裡的工具，說甚麼假如有當前，只會比這更狠。

諾詩的公公上前勸止，還被推攘了兩下。惹來鄰人的圍觀，各人眾說紛紜。

後果第二天，諾詩上班回家，發明鑰匙打不開門，才曉得家裡已換了新鎖。諾詩有些不安，德律風聯絡老公，老公卻說本人不願意和一個不知分寸、不明事理的女人共度終身。

兩團體就由於這麼的一個小不合，一個無意的舉措，離了婚。雖然諾詩一直不同意仳離，卻改動不了終局。

許多男子說：「雞湯里通知我們，婚姻里要武斷地打歸去，今後他就會俯首稱臣，唯命是從，唯你為王。」

心理學上有一個名詞叫「門坎效應」，意義是凡事都有一個門坎，一旦突破了這個門坎，許多人就會得隴望蜀。

從這個角度說不克不及放縱漢子入手打女人，由於有些漢子打了老婆第一次，就會打第二次、第三次……今後就不把女人當人看，而是當做心情發洩對象，任務得志打女人，與人鬧衝突打女人，歸正甚麼都可以是他打女人的託言。

這麼的漢子固然要打歸去，不只需打，還要武斷地分開他。但一般的婚姻里，一地雞毛又怎樣能少了雞毛撣子的拍打？

許多時分，不分狀況、不由分說地打歸去，打壞了豪情，打散了婚姻。你用「打」贏回了體面，但不必定贏回了至心。

婚姻不是複雜的打與打歸去，主要是怎樣打。有些伉儷打了一生，卻白頭恩愛到老，由於打鬥是憤慨時的過激舉措，但打每一下都是雷點大，雨滴小。

那些氣急敗壞里的「打」里隱藏著：他（她）對你無理取鬧的憤慨，壓制不住的沒辦法，另有隱忍著的疼惜。

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三、打罵≠吵出個長短曲直

前人常教誨我們「清官難斷家務事」「難得懵懂」。不是難斷，也不是懵懂，而是有些事，斷清的是麻煩，損傷的是豪情。

婚姻里有些事其實不長短要吵出個長短輸贏，你輸我贏才算打罵最好的後果。

楊絳和錢鍾書恩愛一生，他們已經也吵過架。

楊絳說他們剛成婚時，在出國留學的船上，就已經由於發音的麻煩產生了爭論。事先楊絳以為錢鍾書的發音帶有方言，但是錢鍾書卻不認同，還說了一些傷豪情的話。

楊絳出於保持，也非要爭出長短對錯。於是她請教了一個英國夫人，英國夫人承認了楊絳的發音，否定了錢鍾書的發音。

楊絳贏了此次打罵，但是她其實不高興，反而以為沒意義，由於錢鍾書不高興，本人喜好的人不高興，她又有甚麼意義呢？

以是他們兩個得出一個結論，打罵的進程中必定要有一方先停息妥協，不要發聲，最好外出一趟。

爭持，其實不利於處理相互之間的衝突。沉著，會讓人更明智地處置麻煩。

恰當的讓步，更容易讓對方承受本人的定見。

沈復在《浮生六記》中已經寫過一件有意義的趣事。

沈復的老婆陳芸喜好吃臭豆腐和蝦鹵爪，但沈復卻十分厭惡。他喜好吃大蒜，而這恰是陳芸最厭惡的。

兩團體都想壓服對方承受本人的習性，為這個麻煩吵了許多架，但他倆都很頑固，誰也不讓步。

陳芸斗不外沈復，她心血來潮說：「你喜好吃蒜，那我就陪你吃。不外作為抵償，你要陪我吃臭豆腐。」

陳芸的智慧就是用讓步，取得本人的權益。

當兩邊都在為調和支出勤奮，就增加了一方不對等的支生產生的仇恨。

打罵不可避免，也不是誰的聲音大誰就有理。有些人喜好打罵時聲撕力竭，總想從氣魄上壓服對方，但更容易激憤對方。

實在有理不在聲高，主要在於找到適宜的處理方法，完成兩團體的認同。

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四、準確的打罵姿勢，才是美妙婚姻的翻開姿勢

伉儷之間為何會打罵？

由於在相處的進程中感覺到本人受了熱鬧，盼望可以取得對方更多的關愛；並且自力的兩團體構成一個家庭，總要有一個磨合的進程。就像兩隻小刺蝟，總要在相互的「尖刺」的長度中找到適宜的相處水平。

由於冤枉、不滿、仇恨等心情的激化，會在某個高值的點迸發，不論甚麼啟事，都或許會打罵。

不是這個啟事，就是阿誰啟事，只需兩團體之間的干係沒有改進，吵就或許會是一個常態。

打罵的婚姻不見得欠好，不打罵的婚姻不見得沒麻煩。準繩性的麻煩，打罵也是必定的。

打罵時必定要明白:奔著處理麻煩的起點而吵。

打罵分兩種，一種是毫無意義地爭持，雞毛蒜皮，大事吵來吵去，甚麼麻煩也沒處理，比方由一隻臭襪子上升到愛不愛對方；一種是奔著處理麻煩而吵，打罵的進程針對麻煩提出本人的來由，重點是壓服他人。

雞湯教主迷濛說：理性的打罵，是建設性打罵，要明白地通知對方，你怎樣做，我會更高興。

再小的架，也不要當著孩子的面打罵。

許多年老的伉儷不注意這一點，活力了就大發雷霆，掉臂場所，在孩子的眼前相互責備對方。

孩子在這麼的情況中長大，會沒有安全感。並且孩子會把你們的責備記到內心，用這些責備界說怙恃、審閱怙恃。

一旦怙恃失去了在孩子心目中的尊敬和敬重的位置，怙恃的教誨就蒼白無力，孩子會用你的缺陷來抵禦你的批判。

常常看到有些怙恃批判孩子，後果孩子回手：「那還不是遺傳你的。」「這還不是和你學的！」「你還不是這麼說我媽的。」

一旦孩子心靈受到衝擊，變得過火，進修下滑，淘氣作怪，必將又會成為怙恃無盡的擔心和爭持的引火線。

好的怙恃是明白維繫一個家庭，把對對方的尊敬和保護對方的體面放在前面，把兩團體的爭論私上去處理。

打罵當前，必定要主動相同，不要採納冷暴力處置。

某種意義上說，能吵出來的架，都不是真正的架，不吵的架才是最熬煎人的架。吵出來的「架」傷的是內在，冷出來的「架」傷的是內涵。

冷暴力就是回絕相同，用緘默無時無刻提示你他在活力，氛圍中洋溢著低氣壓。臨時在低氣壓的情況下生存，豪情就會特此外壓制。

俗語說：「床頭打鬥床頭和。」意義就是打完了架，沉著上去要實行相同，緊張干係，處理衝突。有些「架」本來就不是甚麼準繩性麻煩，就是一時的激動。

以是，不要在吵完當前，不語言，回絕相同，這不利於麻煩的處理，只會損傷相互的豪情。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。每一段婚姻都是一場修行。好好愛護保重，聯袂共行。